Para mim, amar é...: Se sentir leve e feliz, estar de bem com a vida e acordar com um propósito, acordar com uma razão, é estar livre, com se mais nada importasse....é o sentimento mais antigo e sem explicação! É sentir frio no calor, é sentir calor no frio, é sentir dor sem se ferir e quando vê a pessoa amada, a dor passar.....é triste, é alegre, é lindo e triste....é não saber o que quer quando se sabe que o que mais quer é estar ao lado dessa pessoa.....é querer acima de tudo ver essa pessoa feliz mesmo que não seja com você, se for, não há nada melhor....mas se não for, o que importa é sua felicidade...é o sei e sinto, mas essa pessoa não posso ter, pois mora longe e logo vai me esquecer, mas eu sempre quero que todos saibam que ele é quem me fez esquecer uma outra pessoa e ele é quem sempre vou querer!!! Mesmo sendo nova, sei o que quero, e o que eu quero é vê-lo feliz, acima de qualquer outra coisa.....e gostaria de estar ao lado dele e lhe dizer isso tudo, mas isso não posso.....então, se alguém ler, espero que nunca passem por isso e se já passaram, espero que já tenham superado, pois eu não superei ainda, mas sei que ainda tem tempo e vou superar, mas espero que seja rápido, pois eu não agüento mais o amar! estar hoje confusa, mas saber que essa confusão logo sumiria se o tivesse por perto! É hoje ser um dia especial, o aniversário dele e você nem ter conseguido dizer um parabéns nem lhe olhar nos olhos, lhe desejando e passando toda a felicidade que quer para si para a pessoa que talvez ama mais do que a si próprio, por isso quer vê-lo mais feliz e melhor que você...É nesse dia, lhe escrever um poema, para descrever o que sente, mas sabendo que talvez, nunca irá o mostrar para não deixá-lo confuso e dividido...É estar apaixonada por outra pessoa, mas mesmo assim, saber que o que sente por outro alguém se não o seu amor é apenas passageiro. É querer se deitar com alguém, mas saber que fazer amor, só seria com ele...o que havia escolhido para ser seu primeiro e querer loucamente esperá-lo, mesmo que a eternidade toda, para que um dia, realmente pudesse: fazer amor, e aquele amor gostoso que muitos já sentiram...um prazer único e exclusivo que você sabe, está reservado para aquele alguém...É estar com frio agora e querer chorar, pois hoje, gostaria de tê-lo desejado toda a felicidade do mundo em mais um ano de sua vida que se completa. É saber que ele está longe e que já está com outra, mas mesmo assim, saber que um dia, ele há de ir para você novamente como sempre sonha...É já quase estar esquecendo como ele se comportava, mas lembrar de seu toque e seu rosto vir na sua mente a cada instante, junto com os lábios dele tocando os seus em um dia em que você estava triste, um abraço forte e um carinho leve no rosto. É todos os que conhecem desde pequenos conhecerem aquele alguém animado e o tempo todo, não importava o dia e hora, estava lá, alegre, com um sorriso e uma piada para contar, mas você saber, que aquele alguém, precisava se animar, e precisava mais do que ninguém de carinho, e mais ainda, saber que aquele alguém, era especial e um alguém! Não apenas um objeto, como muitos o viam por ele ser bonito e chamar atenção pelo olhar sincero e um sorriso de criança, mas por saber que ele é uma criança que precisa de colo e que está a qualquer hora que você precisar ali, para te ajudar! É agora ser só uma amiga, mas querer desesperadamente, senti-lo de novo...como antes o sentia...É saber que podem querer te fazer esquecê-lo o quanto quiserem, pois você queria também, mas agora não tem mais jeito, o que é dele, é dele, você deu-lhe o seu coração e o que é dado, não é roubado...sempre será dele! É saber que esse alguém está te esquecendo, apesar de saber exatamente como você é fisicamente, e lembrar dos momentos que passaram juntos...você também lembra, mas acha muito legal ele lembra também...É ter conseguido falar com ele e assim ficar feliz...mas querer mesmo assim, mais que falar, queria lhe abraçar, lhe beijar...sei lá, estar perto para que essa saudade aliviasse um pouco no seu peito...mas saber que agora ele estando com outra, talvez não seja mais possível nunca mais. É já estar perdendo as esperanças, mas do mesmo jeito o querer...é estar muito confusa, mas do mesmo jeito o querer, é estar longe dele por 8 meses e do mesmo jeito que queria antes, o querer! É o querer mais que tudo, mas sabendo que não dá mais, e talvez nem por ele, nem por você, por essa coisa horrorosa e impiedosa que se chame destino que nos separou, e talvez isso seja para sempre...mesmo que fizesse tudo para que mudasse talvez não mudaria...e esperar que um dia, esse mesmo destino cruel veja o quanto errou em os separar e os una novamente e que ainda tenha amor de ambas as partes, que esse amor, sobreviva ao tempo que não para nunca...aquele mesmo tempo que te fez o amar e que talvez o faça o esquecer também...É ver tudo diferente, pois ele a fez pensar com o coração, com os sentimentos...é mostrar que tudo pode ser mais bonito, dependendo de como olha...É saber que tem que ter alguém para cuidar de você, pois você cuida muito das pessoas e precisa de carinho e ser cuidada como uma criança, precisa de colo, como sabe que ele também precisa, e o que queria de verdade era que ele cuidasse de você e você cuidasse dele...assim, saberia que não precisava de mais nada, nem de ninguém, apenas daquele alguém, aquele que você não iria querer largar e o seguraria tão forte que ninguém o tiraria de você...nem que fizessem de tudo para isso...não iriam conseguir jamais... Acordar e só pensar que quer vê essa pessoa, se não for vê-lo nem ter vontade de levantar pois não importa outras coisas que tem que fazer se não o tem por perto. Perder o sentido da vida se ele está longe e apenas vê-lo a faz acordar e ver que a vida tem muito a lhe oferecer que só não via pois estava sonhando com aquela pessoa que estava longe e como agora está perto, pode continuar sua vida, e quando sentir saudades olhar e se satisfazer com aquele alimento para a alma que precisava tanto. É poder voar muito alto sem tirar os pés do chão...é ver flores desabrochando no deserto e achar aquilo tudo a coisa mais normal do mundo. É sentir que precisa saber dele, se está bem, feliz, se está comendo, aí tudo bem, mas se está triste, doente, quer cuidar dele, ou fica doente junto...ou ao menos gostaria de estar ao seu lado para lhe alegrar e falar que aquilo tudo irá com certeza passar logo, que vamos vencer juntos as dificuldades da vida! É planejar um casamento com apenas 14 anos de idade, achando que pode realmente acontecer, pois já encontrou o homem da sua vida, mesmo com tanto tempo pela frente! É muitos outros meninos te querer e você só conseguir ver ele na sua frente. É estar no meio da multidão e quando ele aparece todos os outros somem como um passe da mágica e só ficam os dois olhando um para o outro. É sonhar com um príncipe encantado e quando vê o rosto do príncipe, que surpresa, é ele num cavalo branco, estendendo a mão para você para ir para um lugar qualquer para serem felizes para sempre. É andar pela rua sem medo do que vai encontrar se for o encontrar, não importa nada, nem obstáculos que podem vir para nos separar. É ele estar em outra cidade a quase um ano e mesmo assim só ficar feliz de ter a esperança que um dia ele pode voltar e então poderemos ficar juntos. É acreditar que ele não vai me esquecer mesmo com tanta gente atrás dele. É ter uma música que é a cara dele e quando a escuta sorri, pois se sente mais perto e envolvida em seus braços. É querer seu colo agora e esperar que um dia ainda o possa ter, e assim se conformar que por enquanto, estamos separados, mas um dia, iremos talvez até nos casar, ter filhos...!!! É se sentir vazia como se só o corpo dele fosse te completar. É pensar em se guardar para que esteja pura quando ele voltar. É mentalizar seu rosto quando acorda, quando vai dormir, quando come, quando estuda, quando assiste TV, quando toma banho, quando sai, pensando que tudo seria melhor se estivesse ao seu lado e assim não conseguir fazer nada direito, apenas pensar nele e nada mais! Só escrevi o que sinto, sem tirar nem pôr, por um alguém que por enquanto está longe mas que tenho fé que um dia irá voltar e ao meu lado, para sempre irá ficar!!! É saber a história de sua amiga de traz para frente e sempre que escuta acha que é a primeira vez.....e fica pensado como você também tem o que contar para ela....é viver como se não houvesse o amanhã......é se apaixonar e ver que aquele fogo, nunca vai se apagar, é estar pronta para fazer qualquer coisa a hora que for para deixá-lo feliz, mas mesmo assim ter que procurar outro amor, pois aquele que ama não pode amar, pois a distância está aí e nos separa, mesmo que ainda não tenha conseguido acabar com o amor que sinto e que talvez não vá acabar....pois já faz tempo que ele se foi e não sei parar sem pensar nele, mesmo que muitas pessoas tenham tentado me fazer esquecer daquela pessoa que me fez tão bem, e agora está me fazendo sofrer, mesmo que sem querer.....pois sei que se ele pudesse fazer algo, ele faria, mas ele tem medo de enfrentar as coisas do mundo.....!!! Eu enfrentaria por ele, mas como posso lutar sozinha por um amor que nem sei se terá futuro??? O que me deixa pior é saber que ele não está bem e que precisa de mim e nada posso fazer para ajudá-lo......!!!! Ele faz coisas que me deixam mais apaixonada como pensar em mim ao tocar outros lábios e vir me contar como se ele estivesse pecado, mesmo que a gente esteja separado, ele pensa estar me traindo....e fica com peso na consciência mesmo que eu fale que estamos separados e que ele é livre para fazer o que quiser.....apesar de que por dentro eu digo e repito que ele é meu e que ninguém poderá tirá-lo de mim jamais...nem podem tirar nunca essa esperança que tenho de tê-lo de volta comigo para nunca, mas nunca mais esse amor acabar e separar.....mas esse nosso amor, as pessoas e o destino parecem querer separar...pois o tiraram de mim, se piedade, sem me perguntar se eu ia sofrer muito, sem ver depois que eu ainda estou sofrendo e isso porque ele está tão longe de mim, porque ele, escapou entre meus dedos, sem que eu pudesse ter tempo de tentar segurá-lo, sem me deixar dar uma opinião sobre aquilo tudo que estava acontecendo, sem poder ao menos me despedir da pessoa que mais amei...e talvez, a pessoa certa para mim, aquele que um dia esse mesmo destino que nos separou, veja que foi injusto e cruel com duas pessoas perfeitas uma para outra e irá nos unir novamente, pois é isso que peço a Deus todos os dias, para que ele me devolva a alegria que tinha ano passado nessa mesma época....amar é todo dia(dia 27) em que iriam completar mais 1 mês juntos se sentir deprimida e pensar que já poderia ser 1 ano e 2 meses da felicidade que sei, não vai mais voltar...é ir a uma pizzaria e pensar que ele poderia estar ao seu lado e lembrar da declaração e o pedido que lhe fez em um dia que estavam todos reunidos e ele levantou e falou que queria namorar com você pedindo um minuto da atenção de todos.....é lembrar ao olhar para um telefone, do telemensagem que ele lhe enviou em um dia em que estava com saudades e ele estava em outra cidade e você então ter a certeza que ele estava pensando em você....que você é realmente importante para ele.....é ele pensar que irá se mudar e que não quer me machucar quando se for e então terminar....é você saber que com isso está sofrendo mas que acha que é melhor para você então para ele também é por isso....é depois descobrir que todas as cartas que lhe mandava ainda estarem guardadas onde ele sempre guardou e ele levar para onde vai....é você saber que ele tocou outros lábios e talvez achar isso melhor, pois ele está vivendo e tentando te esquecer, mesmo que por dentro, esteja morrendo de inveja da menina que ele beijou e querendo estar lá para impedir pois não queria que tivesse acontecido, mas quando lembra que é o melhor para ele no mesmo instante, pensa :que bom que ele está bem... Mas continua: pena que não está sendo comigo! É ver pessoas chorarem ao contar o que lhe aconteceu e também ficar com um aperto muito grande......é querer gritar para essa dor passar, é querer chorar para aliviar, é querer parar de chorar pois não mais agüentar ver as lagrimas rolar, é querer dormir e só acordar quando o sonho se realizar pois enquanto isso querer ficar sonhando com o dia em que ele vai voltar e então vai te abraçar....e então dessa dor me libertar...até ele me deixar mais uma vez e o tormento voltar....será que um dia esse tormento vai acabar??? Um dia será que irei encontrar alguém que seja melhor que ele para me fazer esquecê-lo??? Será que existe alguém melhor que ele??? Bom, só vou esperar, sei que o que é meu está guardado, mas o meu está escondido....só espero que esse alguém pare de brincar assim comigo e venha logo me encontrar.....por enquanto, vou dizer o que está dentro de mim e preciso falar: DÉ, EU TE AMO DEMAIS E NÃO AGUENTO MAIS FICAR LONGE DE VOCÊ!!! É saber que tudo isso aí que escrevi é loucura e escrevi como se não fosse eu, mas é que eu é que estou passando por isso, eu é que amo alguém que não posso ter, pois esse alguém está longe e ainda por cima, com outra...o nome dele é André e eu sei que se um dia ele ler isso, vai achar estranho eu ter escrito tanto, mas é isso que eu sinto, e não tenho o que esconder de ninguém que eu o amo muito e que está difícil esquecê-lo, mesmo tentando de muitas formas, não consegui tirar ainda ele da cabeça, pois ele é muito especial e para mim, a coisa mais importante do mundo, por isso, ele tem tantos amigos e eu que o amo tanto assim! Bom, acho que é só!!! Beijão a todos que tiveram paciência de ler isso que eu escrevi, que foi tudo de coração e eu o abri para quem quiser ver o que sinto, vocês tem essa oportunidade......obrigada!